关於我自己的部分

　　我生过她的气三次。

　　第一次是她无意间否定掉我的生存方式。

　　我习惯摇尾乞怜，对於人类总是保持着近似讨好的低姿态，像一只尾狗，以最大的热情面对每一个人，脸上的表情像天空一样鲜明变化。

　　周遭的人都说我乐观开朗、单纯可，是个容易亲近的人。

　　但我不过是在譁众取宠罢了。

　　故意装得笨拙、毫无常识，希望能轻易获得别人谅解，在做错事与不想做事的时候，得到别人的帮助和宽恕。

　　因为我不知道该如何回应、要怎麽样与人相处。

　　就连对於重要的人也是不断的付出给予，使之得利，希望他不要因为无趣了而离开。

　　所以人们对我通常是忽冷忽热，喜怒无常。

　　但她却说这是玩弄，而非重视。

　　那个当下我顿时有一种突然踩空，头下脚上摔落深渊的感觉。

　　第二次则是她的逐渐远离。

　　我问她为什麽会变成这样，是觉得羁绊已经消失了吗？

　　「我也不知道羁绊是什麽」，她如是说。

　　我实在难以接受。

　　「我觉得你应该开始把重心放在别的事。不然一直花时间想些有的没的。」

　　她在说什麽？为什麽她的语气如此陌生？

　　我不明白。为什麽我要？

　　「我明明是因为你们才留在这里的。」

　　「那不是我该说的话吗？」

　　「所以，就这样了？」

　　「这大概就是新型态的生活。」

　　第三次是我意识到一切都已失序，我们开始往相反的两个方向走。

　　为了让她回来，我做了很恶劣的事，还故意幼稚的闹脾气、倔降的不肯低头。

　　我还以为她能理解。

　　等到她终於原谅我的幼稚，我试着去找回原本的相处，然後我问她，你会回来嘛？

　　她说，没有人回得去。

　　我们很久很久没再说过话。

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